A quoi ressemblerait un syndicat d'initiatives low-tech ? Un syndicat gardien des traces d'expérimentations passées et présentes sur le territoire. Un syndicat ouvert pour l'autonomisation individuelle et la force collective. Un syndicat qui se retrouve de 8h à 9h au gré des initiatives et des envies.
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Histoires
Ondes kamikazes chez les Slypclistes - mardi 5 novembre 8h30 (Chez Gustave)
Ondes kamikazes chez les Slypclistes - mardi 5 novembre 8h30 (Chez Gustave)
Résumé
Une preuve de plus - s'il en fallait - que l'oisiveté & l'absence de planification sont mères de sérendipité, à condition d'une douzaine d'idées disruptives à la minute.
La discussion s'engage silencieusement sous les auspices violemment érudits de Ted dont on avait négligemment laissé traîné là la préface, ainsi que sous le regard cockerien de Gustave dont l'immense peinture à l'huile nous toise.
Pression de l'Ordre Bancaire mise de côté, on se penche sur la possibilité d'une version IRL de Road Rash baptisée Kamibike. La nature détestant le vide, il s'agit de combler un vide juridique - celui des accidents de la route impliquant des vélos - pour instiller progressivement mais efficacement la peur chez l'automobiliste moyen. Partant que le cycliste, en tant qu'il est urbainement inoffensif, est systématiquement dans son droit, nonobstant qu'il soit kamikaze, il peut, pourvu d'être équipé et compétent, tirer un revenu substantiel d'une activité kamikaze à vélo. En provoquant sciemment un accident, de préférence avec un SUV de marque allemande - d'où l'importance d'un lourd équipement de protection, le cycliste bien formé pourra simuler une chute (anecdotique), un traumatisme (inexistant) ou prétendre la destruction (fallacieuse) de son seul moyen de locomotion. Si le projet est mené à bien, une atmosphère anxiogène à la limite de la guérilla urbaine pourra se déployer sur les routes dès qu'un automobiliste croisera un cycliste dont le regard appuyé, au détour d'un rond-point, équivaudra à une déclaration de guerre.
Paragraphe ci-dessus à bien méditer quand on sait qu'un rétro de Merco vaut 700 balles sur le marché de l'occasion.
Une opportunité ne venant jamais seule, on constate que le programme de remise en selle de la CCA tombe à pic pour promouvoir une école du vélo kamikaze. L'on peut commencer par d'innofensives courses de lenteur & autres parcours d'obstacles pour finir, après un parcours certifiant adéquat, par des joutes à vélo et des cascades subversives. On mentionne un certain Tancrède qui a l'air de peser dans le milieu. Visiblement, Duval & Scoffoni partagent notre engouement.
Tout ça ne nous dit pas pourquoi les vendeurs de voiture s'habillent en doudoune sans manche alors que l'on trouve des armures médiévales MARTO sur leboncoin pour 1800€ (prix en baisse). On a du pain slipernétique sur la planche.
La discussion s'engage silencieusement sous les auspices violemment érudits de Ted dont on avait négligemment laissé traîné là la préface, ainsi que sous le regard cockerien de Gustave dont l'immense peinture à l'huile nous toise.
Pression de l'Ordre Bancaire mise de côté, on se penche sur la possibilité d'une version IRL de Road Rash baptisée Kamibike. La nature détestant le vide, il s'agit de combler un vide juridique - celui des accidents de la route impliquant des vélos - pour instiller progressivement mais efficacement la peur chez l'automobiliste moyen. Partant que le cycliste, en tant qu'il est urbainement inoffensif, est systématiquement dans son droit, nonobstant qu'il soit kamikaze, il peut, pourvu d'être équipé et compétent, tirer un revenu substantiel d'une activité kamikaze à vélo. En provoquant sciemment un accident, de préférence avec un SUV de marque allemande - d'où l'importance d'un lourd équipement de protection, le cycliste bien formé pourra simuler une chute (anecdotique), un traumatisme (inexistant) ou prétendre la destruction (fallacieuse) de son seul moyen de locomotion. Si le projet est mené à bien, une atmosphère anxiogène à la limite de la guérilla urbaine pourra se déployer sur les routes dès qu'un automobiliste croisera un cycliste dont le regard appuyé, au détour d'un rond-point, équivaudra à une déclaration de guerre.
Une opportunité ne venant jamais seule, on constate que le programme de remise en selle de la CCA tombe à pic pour promouvoir une école du vélo kamikaze. L'on peut commencer par d'innofensives courses de lenteur & autres parcours d'obstacles pour finir, après un parcours certifiant adéquat, par des joutes à vélo et des cascades subversives. On mentionne un certain Tancrède qui a l'air de peser dans le milieu. Visiblement, Duval & Scoffoni partagent notre engouement.
Tout ça ne nous dit pas pourquoi les vendeurs de voiture s'habillent en doudoune sans manche alors que l'on trouve des armures médiévales MARTO sur leboncoin pour 1800€ (prix en baisse). On a du pain slipernétique sur la planche.
Date de l'échange
05.11.2024 - 08:30
Triangulation slibarnétique à la conférence grand public du FTA - mercredi 24 octobre 18h30 (Le Sterenn)
Triangulation slibarnétique à la conférence grand public du FTA - mercredi 24 octobre 18h30 (Le Sterenn)
Résumé
Un Monsieur Loyal gouailleur, un Rond-point Individuel goguenard, et des Spectateurs qui gobent et se marrent. Un évènement, trois situations.
L'Histoire retiendra pêle-mêle que la gare de Rosporden est une chasse d'eau de mer salée, qu'on n'attrape pas les auto-stoppeurs avec du vinaigre, qu'en 2044, c'est là qu'y a des croûtes, et c'est là qu'y a des mies, que l'indépendance est ambiguë, qu'un voyage dans le temps c'est facile, pourvu qu'on ait le beat et la plume, que l'Histoire se découpe en trois temps, pas plus pas moins - maintenant, la Renaissance et les Romains -, que la catatonie ambiante est tout sauf rationnelle, que si t'as un coup de mou assieds-toi sous un arbre ou sur une bitte d'amarrage, et que l'important, dans tout ça, c'est d'écouter de la musique, dussiez-vous le faire dans un océan de plastique, parce qu'un monde désirable n'est pas qu'une utopie.
Pyc a payé son coup, on reviendra.
L'Histoire retiendra pêle-mêle que la gare de Rosporden est une chasse d'eau de mer salée, qu'on n'attrape pas les auto-stoppeurs avec du vinaigre, qu'en 2044, c'est là qu'y a des croûtes, et c'est là qu'y a des mies, que l'indépendance est ambiguë, qu'un voyage dans le temps c'est facile, pourvu qu'on ait le beat et la plume, que l'Histoire se découpe en trois temps, pas plus pas moins - maintenant, la Renaissance et les Romains -, que la catatonie ambiante est tout sauf rationnelle, que si t'as un coup de mou assieds-toi sous un arbre ou sur une bitte d'amarrage, et que l'important, dans tout ça, c'est d'écouter de la musique, dussiez-vous le faire dans un océan de plastique, parce qu'un monde désirable n'est pas qu'une utopie.
Pyc a payé son coup, on reviendra.
Date de l'échange
24.10.2024 - 18:30
Le SLIP rencontre son avenir bancaire - mardi 22 octobre 14h (Crédit Patate du Rouz)
Le SLIP rencontre son avenir bancaire - mardi 22 octobre 14h (Crédit Patate du Rouz)
Résumé
Quatorze heures pétantes, Madame Le Gléau, à ne pas confondre avec Le Glaude, accueille les membres du SLIP, occupés à reluquer cette espèce de grand volet en plastique futuriste destiné on le suppose à condamner d'éventuels violateurs de coffres à l'impuissance.
Le sourire et la poignée de main franches de celle qui sait qu'elle a coiffé au poteau ses concurrents impotents sur la crête escarpée de la RGPD, elle expose les détails bancaires pour l'affaire associative. Les néo-situationnistes s'imaginent déjà innonder des places publiques hilares à grand coup de flyers subversifs aux frais de la princesse, laissant pour épiphénomènes le reste du propos liminaire de Laetitia.
S'ensuivra la première présentation du Syndicat à une institution officielle par son président. Il y fut question d'Explore, d'aventure ancrée, d'ambitions situées aux confins de la huitième circonscription et de paysage local. Laetitia accrochait, indéniablement, entre acquiescement formel, du bout du menton, et sincère engouement slibernétique, du fond du cortex. Le trésorier, bien qu'occupé à récupérer des accès wifi en usant de magie noire pour ne pas réussir à envoyer des pdf qui ne remonteront pas dans le logiciel et qui finiront pris en photo sur un écran 28 pouces par une tablette, se laissait porter indolemment par le mascaret de l'exposé. Une contre-lame de fond promis à un avenir joyeux.
C'est pas tout ça mais faut qu'on retourne faire du PIB, donc on s'éternise pas pour le café et on repart avec deux Ziploc et trois feuilles de papier toilette. Pendant ce temps, inébranlable, le mestre réfléchit au moyen de ramener les k€ indispensables au versement du dû, le dû fondateur, celui par qui tout a commencé.
Le sourire et la poignée de main franches de celle qui sait qu'elle a coiffé au poteau ses concurrents impotents sur la crête escarpée de la RGPD, elle expose les détails bancaires pour l'affaire associative. Les néo-situationnistes s'imaginent déjà innonder des places publiques hilares à grand coup de flyers subversifs aux frais de la princesse, laissant pour épiphénomènes le reste du propos liminaire de Laetitia.
S'ensuivra la première présentation du Syndicat à une institution officielle par son président. Il y fut question d'Explore, d'aventure ancrée, d'ambitions situées aux confins de la huitième circonscription et de paysage local. Laetitia accrochait, indéniablement, entre acquiescement formel, du bout du menton, et sincère engouement slibernétique, du fond du cortex. Le trésorier, bien qu'occupé à récupérer des accès wifi en usant de magie noire pour ne pas réussir à envoyer des pdf qui ne remonteront pas dans le logiciel et qui finiront pris en photo sur un écran 28 pouces par une tablette, se laissait porter indolemment par le mascaret de l'exposé. Une contre-lame de fond promis à un avenir joyeux.
C'est pas tout ça mais faut qu'on retourne faire du PIB, donc on s'éternise pas pour le café et on repart avec deux Ziploc et trois feuilles de papier toilette. Pendant ce temps, inébranlable, le mestre réfléchit au moyen de ramener les k€ indispensables au versement du dû, le dû fondateur, celui par qui tout a commencé.
Date de l'échange
22.10.2024 - 14:00
SLIP du matin - lundi 14 octobre 8h (Le Suffren)
AG constitutive du SLIP KK - mardi 24 septembre 8h (Les Embruns)
Matrices de convergence - 6 mai 2024
Echanges du 10 avril 2024
Echanges du 10 avril 2024
Résumé
Echange de 2h avec un emps long sur la clarification de l'évolution du LTL vis a vis d'une commaunuté locale
Date de l'échange
10.04.2024
Echanges du 4 mars 2024 - KAL
Echanges du 4 mars 2024 - KAL
Résumé
Echange au KAL pendant 2h pour partager les regards et possibilité avec les différents acteurs du territoire
Date de l'échange
04.03.2024
A l'agenda (Territoire CCA)
Traces d'expérimentations
Lieux et structures
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