75 La famille


La famille nucléaire n'est pas en soi une forme sociale viable

Jusqu'à il y a quelques années, la société humaine était basée sur la famille élargie : une famille d'au moins trois générations, avec des parents, des enfants, des grands-parents, des oncles, des tantes et des cousins, tous vivant ensemble dans un seul ou plusieurs ménages peu structurés. Mais aujourd'hui, les gens déménagent à des centaines de kilomètres pour se marier, pour trouver une éducation et pour travailler. Dans ces circonstances, les seules unités familiales qui restent sont celles que l'on appelle les familles nucléaires : le père, la mère et les enfants. Et beaucoup d'entre elles sont encore plus brisées par le divorce et la séparation.

Malheureusement, il semble très probable que la famille nucléaire ne soit pas une forme sociale viable. Elle est trop petite. Chaque personne dans une famille nucléaire est trop étroitement liée aux autres membres de la famille ; toute relation qui tourne mal, même pour quelques heures, devient critique ; les gens ne peuvent pas simplement se détourner de leurs oncles, tantes, petits-enfants, cousins, frères. Au contraire, chaque difficulté tord la cellule familiale dans une spirale de malaise de plus en plus serrée ; les enfants deviennent la proie de toutes sortes de dépendances et de névroses œdipiennes ; les parents sont tellement dépendants les uns des autres qu'ils sont finalement contraints de se séparer.

Philip Slater décrit cette situation pour les familles américaines et constate chez les adultes de la famille, en particulier les femmes, un terrible et sombre sentiment de privation. Il n'y a tout simplement pas assez de gens autour, pas assez d'action communautaire, pour donner à l'expérience ordinaire autour de la maison une profondeur ou une richesse quelconque. (Philip E. Slater, The Pursuit of Loneliness, Boston : Beacon Press, 1970, p. 67, et tout au long).

Il semble essentiel que les membres d'un ménage soient entourés d'au moins une douzaine de personnes, afin qu'ils puissent trouver le confort et les relations dont ils ont besoin pour les soutenir dans leurs hauts et leurs bas. Comme l'ancienne famille élargie, basée sur les liens du sang, semble avoir disparu - du moins pour le moment - cela ne peut se faire que si les petites familles, les couples et les célibataires se regroupent en "familles" volontaires d'une dizaine de personnes.

Les domaines privés sont alors mis en balance avec l'espace commun et les fonctions communes. Les biens communs les plus vitaux sont la cuisine, le lieu où l'on peut s'asseoir et manger, et un jardin. Les repas communs, au moins plusieurs soirs par semaine, semblent jouer le rôle le plus important dans la cohésion du groupe. Les repas, et le temps consacré à la cuisine, offrent le genre de temps de réunion occasionnel où tout le reste peut être discuté confortablement : les dispositions relatives à la garde des enfants, l'entretien, les projets - voir Manger en commun (147).

On pourrait donc imaginer une grande salle familiale - cuisine de ferme, en plein cœur du site - au carrefour principal, où tout le monde aurait tendance à se retrouver vers la fin de la journée. Là encore, selon le style de la famille, il pourrait s'agir d'un bâtiment séparé, avec atelier et jardins, ou d'une aile de maison, ou encore de tout le premier étage d'un bâtiment de deux ou trois étages.

Certains éléments indiquent que les processus qui génèrent de grands groupes de ménages bénévoles fonctionnent déjà dans la société. (Cf. Pamela Hollie, "More families share houses with others to enhance 'life style'", Wall Street Journal, 7 juillet 1972).

Une façon de stimuler la croissance des familles bénévoles : Lorsque quelqu'un cède ou vend sa maison, sa chambre ou son appartement, il le dit d'abord à tous ceux qui vivent autour de lui, à savoir ses voisins. Ces voisins ont alors le droit de trouver des amis à eux pour prendre la place - et donc d'étendre leur "famille". Si les amis peuvent s'installer, ils peuvent alors s'arranger pour créer une famille qui fonctionne, avec des biens communs, etc. Ils peuvent établir un lien entre les maisons, abattre un mur, ajouter une pièce. Si les habitants des environs immédiats ne peuvent pas vendre dans les mois qui suivent, la vente revient sur le marché normal.


75 The Family

The nuclear family is not by itself a viable social form.

Until a few years ago, human society was based on the extended family: a family of at least three generations, with parents, children, grandparents, uncles, aunts, and cousins, all living together in a single or loosely knit multiple household. But today people move hundreds of miles to marry, to find education, and to work. Under these circumstances the only family units which are left are those units called nuclear families: father, mother, and children. And many of these are broken down even further by divorce and separation.

Unfortunately, it seems very likely that the nuclear family is not a viable social form. It is too small. Each person in a nuclear family is too tightly linked to other members of the family; any one relationship which goes sour, even for a few hours, becomes critical; people cannot simply turn away toward uncles, aunts, grandchildren, cousins, brothers. Instead, each difficulty twists the family unit into ever tighter spirals of discomfort; the children become prey to all kinds of dependencies and oedipal neuroses; the parents are so dependent on each other that they are finally forced to separate.

Philip Slater describes this situation for American families and finds in the adults of the family, especially the women, a terrible, brooding sense of deprivation. There are simply not enough people around, not enough communal action, to give the ordinary experience around the home any depth or richness. (Philip E. Slater, The Pursuit of Loneliness,Boston: Beacon Press, 1970, p. 67, and throughout.)

It seems essential that the people in a household have at least a dozen people round them, so that they can find the comfort and relationships they need to sustain them during their ups and downs. Since the old extended family, based on blood ties, seems to be gone - at least for the moment - this can only happen if small families, couples, and single people join together in voluntary "families" of ten or so.

In his final book, Island, Aldous Huxley portrayed a lovely vision of such a development:

"How many homes does a Palanese child have?"

"About twenty on the average."

"Twenty? My God!"

"We all belong," Susila explained, "to a MAC -a Mutual Adoption Club. Every MAC consists of anything from fifteen to twenty five assorted couples. Newly elected brides and bridegrooms, old timers with growing children, grandparents and great-grandparents everybody in the club adopts everyone else. Besides our own blood relations, we all have our quota of deputy mothers, deputy fathers, deputy aunts and uncles, deputy brothers and sisters, deputy babies and toddlers and teen-agers."

Will shook his head. "Making twenty families grow where only one grew before."

"But what grew before was your kind of family. As though reading instructions from a cookery book, "Take one sexually inept wage slave," she went on, "one dissatisfied female, two or (if preferred) three small television addicts; marinate in a mixture of Freudism and dilute Christianity, then bottle up tightly in a four room flat and stew for fifteen years in their own juice. Our recipe is rather different: Take twenty sexually satisfied couples and their offspring; add science, intuition and humor in equal quantities; steep in Tantrik Buddhism and simmer indefinitely in an open pan in the open air over a brisk flame of affection."

"And what comes out of your open pan?" he asked.

"An entirely different kind of family. Not exclusive, like your families, and not predestined, not compulsory. An inclusive, unpredestined and voluntary family. Twenty pairs of fathers and mothers, eight or nine ex-fathers and ex-mothers, and forty or fifty assorted children of all ages." (Aldous Huxley, Island,New York: Bantam, 1962, pp. 89-go.) Physically, the setting for a large voluntary family must provide for a balance of privacy and communality. Each small family, each person, each couple, needs a private realm, almost a private household of their own, according to their territorial need. In the movement to build communes, it is our experience that groups have not taken this need for privacy seriously enough. It has been shrugged off, as something to overcome. But it is a deep and basic need; and if the setting does not let each person and each small household regulate itself on this dimension, it is sure to cause trouble. We propose, therefore, that individuals, couples, people young and old - each subgroup - have its own legally independent household - in some cases, physically separate households and cottages, at least separate rooms, suites, and floors.

The private realms are then set off against the common space and the common functions. The most vital commons are the kitchen, the place to sit down and eat, and a garden. Common meals, at least several nights a week, seem to play the biggest role in binding the group. The meals, and taking time at the cooking, provide the kind of casual meeting time when everything else can be comfortably discussed: the child care arrangements, maintenance, projects - see Communal Eating (147).

This would suggest, then, a large family room - farmhouse kitchen, right at the heart of the site - at the main crossroads, where everyone would tend to meet toward the end of the day. Again, according to the style of the family, this might be a separate building, with workshop and gardens, or one wing of a house, or the entire first floor of a two or three story building.

There is some evidence that processes which generate large voluntary group households are already working in the society. (Cf. Pamela Hollie, "More families share houses with others to enhance 'life style,' " Wall Street Journal,July 7, 1972.)

One way to spur the growth of voluntary families: When someone turns over or sells their home or room or apartment, they first tell everyone living around them - their neighbors. These neighbors then have the right to find friends of theirs to take the place - and thus to extend their "family." If friends are able to move in, then they can arrange for themselves how to create a functioning family, with commons, and so on. They might build a connection between the homes, knock out a wall, add a room. If the people immediately around the place cannot make the sale in a few months, then it reverts to the normal marketplace.





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